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2014-11-18 13:27 angelsin
好色女:我的性愛經歷

我很小的時候就喜歡男孩子

      我不知道那是不是因為性,就是覺得和男孩子在一起,身心愉悅。

       有一天爸爸帶我去玩,抱著我跨坐在公園裡的木馬上,我雙手扶住扶手,為了坐得更安逸,我挪動了一下屁股,忽然覺得有一種很奇怪的舒服的感覺,我不知道那是怎麼來的,但是我清楚地知道它是從哪裡來的。


我悄悄地不斷重複變換姿勢,為的是再次找到那個感覺。

      後來我懂得了怎麼在床角尋找這種感覺,有時候上課也會在椅子上找到它。

       每一次找到這種感覺,我就覺得很愉快,做什麼事情都會很開心了。

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現在想,也許我是有點性亢奮吧,否則怎麼會那麼小就喜歡這個呢?媽媽發現過我的這個動作,可能是我做得過於誇張了,她呵斥了我,說小女孩子家規矩點,看不讓人笑話!從此我明白這件很愜意的事情有點不光彩,但是我離不開這種感覺了。我的初潮來得也比較早,還不到十二歲就開始了。

  從那時候起,我明白了我與男孩子的不同,但是對於性,我仍是一無所知。

  睡覺時,我喜歡抱著一個塑料的娃娃,那個時候也沒別的玩具,女

       把初夜給了一個傻男生

  確信大人看不見的時候,我會把這個娃娃放在兩腿中間用力夾著她,直到找到我期望的那種感覺。

  那是什麼感覺呢?我朦朧,不知道那與性有關。

  上初中,有男孩子給我寫紙條了,我說了一直對男孩子有好感,不喜歡和女孩子玩。

  他們給我寫紙條是一件不能說的事情,這我知道,說喜歡我,我也很高興,別人說喜歡你總比說討厭你好啊。

  但是約會我是不敢去的,我在家長和老師的眼裡是個乖乖女,也懂得了一點姑娘大了要守規矩的道理。

  什麼規矩呢?說不清楚,誰告訴我的這些規矩?也說不清楚。

  是教化吧,沒人耳提面命,卻能深入人心,這就是教化。

  十七歲的時候,一個高我一年級的男孩追我,他一條腿跨坐在自行車橫樑上的姿勢特別帥。

  那時候我已經懂事了,懂事了也就懂得了羞澀,好像女孩子不羞澀就不是女孩子,所以我就羞澀,為此使那個男孩子追我的時間延長了好幾個月。

  他得到了我的初夜,現在想起來真覺得冤。

  那是高二時的暑假,有一天他騎自行車來我家樓下,那時候沒電話也沒呼機,他不知道我家有沒有人,就那麼傻瓜似的在我家樓下等著。

  從上午九點一直到中午一點,總算看見了我下樓。

  他說他父母都不在家,要我到他家裡看錄像。

  我本來不敢去,我知道他說的錄像是些什麼。

  可是想到他這麼熱的天等我四個小時,真不忍心拒絕他。

  我還穿著居家的衣服,想上樓換衣服他也不讓,就那麼帶上我飛馳而去。

  他家裡環境和氣氛都很舒服,開著空調,涼爽爽的。

  錄像機在他父母的臥室,看來他早就準備好了,一撳按鈕,畫面就來了。

  他說你別緊張,你沒看過吧,抓住我的手就好了,一邊說一邊就來摸我的手。

  他要做什麼我當然清楚,我心裡很怕,又覺得這樣很好,一種熱熱的感覺,可是手卻冰涼。

       我知道我要保不住了,渾身開始哆嗦,可是我不想拒絕他,我是喜歡他的。另外我也好奇,非常想知道男女之間這樣的事情是怎麼進行的。

  他起身把窗簾拉上,我緊張得站起來。

  他趁勢推著我來到床邊,脫掉了我的衣服。我很害怕也很激動,麻木地配合他,我很想知道接下來他會怎麼做。

  他進入的時候真的好痛!但我還是有種飄飄的感覺,忽然覺得這就是我自己經常能夠找到的那種感覺,只不過比我自己找到的感覺放大了,真實了。

  因為疼痛因為緊張也因為難為情吧,我開始喊叫。

  伴隨著我的叫聲,他頹然伏在我身上……我們默默地穿衣服的時候,他一句話也不說,慌裡慌張的。

  我也不敢看他,只是有點幸福又有點悲哀地想,現在我已經是個女人啦。

  後來我們又有過幾次,在他家裡、在人民公園。

  這算不算初戀呢,我一直很模糊。

  我們在一起就是玩,他喜歡我,我也喜歡他。

  但是從來沒談到過我們的未來,也很少說愛你愛我這類的字眼。

  這個男孩子後來考上四川的一所大學,漸漸的就沒有消息了。

  我人生的第一次給了他,想起來覺得有點冤枉,因為好像沒有書上寫的那種轟轟烈烈的愛,也沒有那麼艱難。

  我想他會記得我,記得我這樣一個輕易得到又輕易拋開的女孩子。

  混到大學畢業,我又回到這座小城。

  先在廣播事業局,後來又調到現在的崗位。

  大學期間和畢業以後,好像正式談朋友的男人已經有兩位數了,也有不錯的,可惜沒抓住。

  我自己知道我長得不錯,稍加包裝就能有不低的回頭率。

  可是最後也不知道搭錯了哪根神經,嫁了現在這個老公。

       羨慕好友和網友做愛

  開始還覺得不錯,人很帥,又很老實,在單位里當個副處長,沒多少實權,有不少實惠。

  可是我很快就發覺,他在床上表現太差勁,到我身上最多十秒鐘就下來了,還一個勁兒說真好真舒服,說老婆啊你太迷人了。

  我也不好說他,心想這麼迷人的老婆十秒鐘就舒服了啊?舒服個屁。

  每次他完事了倒頭睡去,我就感到說不出來的難受,真想狠狠掐他咬他。

  我睡不著,就一個個回憶從前交往過的男朋友。

  回憶是清晰而又模糊的,清晰的是人,模糊的是感覺,好像還沒有哪個男人讓我真正的迷戀。

  我身體裡好像有一種東西,是什麼我也不知道,我渴望它,它好像也在隨時召喚著我,我們卻總不能謀面,像是隔著一條河,可望不可即。

  我努力用自己的方式想到達彼岸,卻沒有一次成功,總是在最後一刻,一陣暈眩,一下子就把所有的努力報廢了。

  我就想我是不是一個好女人啊,怎麼這樣呢?孩子都好幾歲了,怎麼總是想這些呢?我就開始怨恨他了,他應該帶我到彼岸的,可是他還不如我自己呢,那麼他還算個好男人嗎? 工作很清閒,我無聊,就學會了上網。

  開始就是在外地的大學同學互相聯絡,QQ上都有大家的號碼,想說話不管人家在不在都可以留言,我覺得很方便,經常跟他們聊天。

  老公在家的時候也常來湊趣,讓我跟他們說這個說那個,他不會打字,我替他說。

  有一天一個最要好的女同學在網上跟我說,她剛剛見了網友回來。

  我問她怎麼回事,她說星期五夜裡無聊,就跟一個男人聊上了。

  感覺非常好,後來就通話了。

  正好老公也不在家,聊得不錯,他說你過來吧。

  一看時間,正好有一列​​路過的火車就快到站了,當時一陣衝動,也沒多想就梳洗一番去趕那班火車。

  兩點多的火車,天亮就到他那裡。

  在他那裡一天一夜,回來了,累死了。

  就這麼簡單的幾句話,忽然沖開了我心裡的一道閘門。

       我的心一下子熱起來,當時非常羨慕她。

  我不厭其煩地問她的感受,讓她給我講細節。

  她開始還玩笑說我是不是花痴了,後來自己也說得興起,竭力誇那個男人多麼體貼多麼溫柔多麼會伺候女人。

  由這個男人又說到她見過的其他網友,簡直如數家珍滔滔不絕。

  我這才知道她居然偷偷見過了好幾個網友,她把跟每一個網友的每一次見面的經過都告訴了我,兩個已婚女人面對屏幕道出心底的秘密,一個說得沉醉,一個聽得神往。

  說到意亂情迷處,都不禁香汗淋淋。

  經常在這樣的聊天之後,我獨自聽著貓在午夜裡叫春,聲嘶力竭,我每每想在這樣的夜晚撕毀自己。

  那時候我對網上聊天的認識真是太菜了,QQ本就是同學給我的,我也就會跟同學聊,同學給我設置的是拒絕陌生人加我,我也就清湯寡水以為只有這幾個人可以說話。

  這一晚我長了好多知識,知道了可以到聊天大廳,還可以到其他很多著名而我從不知道的聊天室去海聊,聊到中意的了,就可以把他們領到我的QQ裡。

  同學壞壞地笑著告訴我:你把他們領到你的房間,上不上床你就自己決定了。

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